看着林凯转身离去的身影，夏雨涵的心失落了一地。

林凯关上门的那一刹那夏雨涵的心门也已经关上并上了一把锁。

打开林凯的笔记本，建了一个ord文档，重命名：爱的葬礼——给我逝去的爱。

林凯，我的爱！在这样一个美好的晨，身处在洁白如雪的世界里。我是如此的渴望你的身影再次映入我的眼帘！其实有时候想念的一个人的时候会有一种难以名状刻骨铭心的痛，比如此刻的我，痛的我会抱紧我自己，在这样一个阳光明媚的晨，再次想念你的时候我感觉到了一种彻骨的寒，冷的我好想有一点点的温暖给我，哪怕这样的温暖是在回忆里……在这样阳光明媚的晨，我冷的只有抱紧我自己，我需要温暖，哪怕这点温暖是我自己给的，也会让我不再感到冷！

有时候在我静下心来的时候，就会有一种很奇怪的感觉，感觉在那个成吉思汗长眠的的地方，有个人一直在关注着我，希望我快快乐乐，希望我健健康康，希望我走出忧郁希望我阳光起来……于是我就开始努力掩饰我的不快乐，我尽力过好我的每一天。但是有谁会每天都是无忧无虑的呢？没有，知道吗？每天面对别人强颜欢笑是一种什么样的痛啊？在我的心痛得滴血的时候我可以面对所有的人都笑，但是在一个人的午夜，那种寂寞便从四面八方的袭来，在无数个这样的午夜我都会被这样的寂寞吞噬的几乎是体无完肤，到最后就苟延残喘的躺在床上，那时候就只有我自己环住双臂抱住我自己。可是我怎么也做不到不流泪。面对自己的我一点也不坚强，我真的无法做到面对自己坚强！

秋天就要过去了，寒冷的冬天将至，面对着深秋的朝阳，我尝试着微笑着走向开满菊花的枝头里，感觉你就是那只忙来忙去的小蜜蜂，正款款地向我飞来，林凯，那是你是在向我抒情么？可我真的不能随着你的舞动去那片青草地了，因为在我的世界里，蓄积了太多太多的孤寂，我不能把我所有的忧伤感染与你，尽管那片青青的芳草地里，充盈着我渴望呼吸的新鲜空气。我还是做不到融入你的生活，就如舒婷所说：你有你的铜枝铁杆，我有我的红硕花朵，我们就这样生活在各自的世界里各自安好吧！只是，两个人的世界里或许不再有彼此的牵挂！

其实曾有很长的一段时间，我真的偷偷的等待过你，等待着你的QQ头像由暗变亮；等你远程的邮件；等你拨通我的电话；等你叩响我的心扉；等待着做你的新娘，等待着你温柔的掀开我的盖头，等你抛给我流盼的眼神，等待着和你在一张喜庆的大大的婚床上温柔的缠*绵在一起……尽管这样，可你的影子在我长长的思念中渐渐磨损了，磨损的我在很多时候都再也忆不起你得容颜。我的等待一次又一次塌方，泪水一次又一次决堤。那么我还要等待吗？我还有继续等待下去的必要吗？这样的等待我真的怕有一天我等不了你了，我会崩溃的离开这个世界，离开我可爱的小女儿，所以，我决定不再等待了！

林凯，你可否知道，在荒凉的大西北的那座小城，在流动萤火的深夜里，我曾携着你的手去过一个梦境，我们忘情地在一起，我倾倒于你那瞬间的温柔和缠*绵。那是我永远悠远而绵长的记忆。可梦醒之后呢？那股潮水般的热流慢慢退去，我的心灵还是找不到地方憩息，主宰我的，依然是一样的心境，一样的淋漓。

我常常想，如果真的有那么一天，在茫茫人海中我再度遇到了你，我想那时候，阡陌的记忆或许已开始风化，我无可依存的情思或许不再歇斯底里，对你绵长而无望的挂念，或许也早已沉沉入睡，我还是那个阳光的我，那么我们是不是会摒弃所有的世俗和嘈杂然后会忘我的在一起……

亲爱的人，你可否知道，每次想念你的时候，我好似一只迷途的羔羊，每次都是那样的迷失，路痴的我每次都辨不清方向，然后找不到回家都是路，每次都是半山腰那憔悴的钟声已敲响，我还是找不到那个有胡杨的村庄，我的心重复着在废墟里的游离。迷失了路途也迷失了我自己！

茶凉人散吧！悲哀的深秋已经过去了，寒冷的冬天即将来到了。雨涵也该好好的找找我自己了，迷失的太久了就想找回自我了！或许是因为自己累了，也倦了吧！