“我说的话你是听不懂？还是听不进去？”

“……你说的话，难道不是这个意思吗？”

“我为了你做了这么多，为什么你还是不满足？”“你给我的都不是我要的！”

想一想，这些话在你的生活中出现过多少次？当我们企图了解别人，想要愉快地与周围的人相处时，为我们所关心的人付出了爱，带给他快乐，但是我们真的都做到了吗？常常是我们所付出的，却不是对方想要的。直到在人际关系出了问题后，我们才突然领悟到，原来我们从未真正了解那个自己一直以为了解的人。

处理人际关系时强调“将心比心”，但问题往往就出在，每个人的想法是否相同？同样的一句话，出自不同人的口中，意思可能都不相同；同样的一句话，不同的人听到，也有不同的理解。然而人们却总是以自己的想法来揣测别人的想法，以为自己要的就是别人要的，以自己的标准来评断别人的作为。

同样的，我们也渴望被了解，但是别人还是以他自己的认知来了解你，让你大叹：“心事谁人知？”而更糟的是，如果你连自己都不了解，老是“言不由衷”的话，又如何表达出自己真正的想法与需要？

其实也只有透视了人性弱点之后，你便可推知他的性格形，揪及预知他对事物可能的反应，进而使你可以运用有效的方法与之沟通。同时，也使你更加了解自己，进而超越自我，更加能够掌握自己的命运。物极必反，事物展到一定程度，或者在某些特别情况下会走向反面。而人有时也会把隐藏的弱点刻意暴露出来，竟也减轻了因他人指责所造成的心理负担。有这么一种情形，有些人特别喜欢以自己身体的某些缺陷或关系上的弱点作为话题，自我调侃一番。例如，秃头者说：“别人看到我的头顶，就像看到对方来车的车灯一样，感到眩目耀眼”低学历者也会说：“我只有高中毕业，听不懂深奥的道理。”事实上，在这些言词背后，绝对隐藏了深刻的自卑感。因此如果上述弱点系由他人指出来的话，情况就截然不同了，甚至可能使感情决裂。但若是自己以通过半开玩笑的夸大其词以美化其自卑感，显然，这正是谎言里暴露出真实的心理现象。有一位电视节目主持人，他在观众的心目中有着不可思议的吸引力。如果细细研究，就会现他并没有特别优异的才艺，只是他那充满善意的笑容经常浮现在脸上。他说话不太流畅，他的口才更是不敢恭维，甚至话说多了也会擦擦口水，并且，无论如何他都不担任主角--他节目的主角就是观众--他对于观众总是那么毕恭毕敬。总而言之，无论从那一个角度来看，他简直是个一无可取的人物，令人怀疑这号人物怎会那么受人欢迎？“跟他相比，我肯定有比他优异的地方。”内心这样想的人想必不在少数。若以这种想法来看他的话，他的确是令人产生好感的人。他具备一种让观众觉得他最不起眼的本领，这就是他成功的地方。这类人以“最普通的男人”或“糊涂装傻”自居，把自己的人格、才华彻底贬抑的手法，正是推销自己的基本要领。

“刻意贬低自己”其实是自我吹嘘的另一种形式，这位主持人显然就是这种自我贬抑的典型。事实上，从这一心理现象上，我们可探讨出许多的人性弱点。

把“刻意贬低自己”的这种心理现象，称为“自我暴露”并不为过。有自卑感或非常介意自己弱点的人，故意将自己的弱点大肆宣扬，这种暴露行动就是自我坦白的表现，这也是企图隐瞒弱点的反射行为。理论上，这是因为在其内心深处，为了解除自卑感所引起的挫折压力而形成的心理反应。

一般而言，具有自卑感的人，对于自己的弱点必定是设法予以隐瞒；可是，越加隐瞒，其内心压抑越丸所生的挫折感则越重。然而，如果刻意将弱点暴露出来，内心反而如释重负，这就是造成自我暴露心理的第一个原因。

第二个原因则是来自对因果逻辑的考虑。事先把自己的弱点说出来，可避免受到他人指摘，将可减轻自尊所受到的伤害。无论何人，均不喜欢别人谈论自己的短处，既然如此，不如索性自己先主动宣布“我这点不行”以避免压力。

不管是多么不介意的事，当他装作不介意或夸大其词的话说出来，其内心仍难免深感烦恼，这就是暴露行为的特征之一说的明白些，一个人如果蓄意表现出的弱点，其实就是他真正的弱点。我们常以反问法来试探对方的真正意思。如果对方说“是这样的”，我们会反问“不是这样吧”；对方说“没有这回事”，侧会说“不一定是这样”。然而，这种反问法对于有暴露动机的人而言，并不管用。相反的，必须将其说话内容完全采纳，才能掌握其真正的意思。暴露行为到底是如何具体表现出来的呢？为了方便起见，可分成几方面来说明，即从身体、才能之弱点产生的暴露行为；从社会生活所产生的暴露行为；从家庭生活产生的暴露行为；以及从工作场所的人际关系中所产生的暴露行为。下面将依序探讨，并希望从这些自我暴露的行为中，看出人性弱点之所在。

先，对于身体、才能之弱点而表现出来之暴露行为。中年男性中，许多人为了头日渐稀疏而颇感烦恼，其中争又有一部分人特别在意。有时他们会说：“让你感到目眩，实在对不起。”在照相场合，他们会提醒摄影师说：“要注意晕光作用！”借以自我解嘲，这就是第一类型的暴露行为。他们的言行显然是自我暴露心理所引起的，这一类的人在表面上对自己头的稀疏并不介意，其实多半是在内心有着十分严重的自卑感。如果第三者对他们的玩笑话予以搭腔说“你的头实在秃得好漂亮啊”或说“像你这样，理时多轻松”，将是很不适合的。虽然他这么说，但并不是以轻松心情说出来。因此，我们可以认定，以自己的头稀疏为话题的次数越多，口气越明朗，他本人则越介意这一弱点，烦恼的程度也越大。因此，在人际交往中对于他人这一类的弱点，应避免直接提及，这不仅是基本的礼貌，也是彼此间的良好关系能维持长久的起码准则。

同理，有些女性经常说：“每次照镜子，心里就感到厌烦。”其实，是因她们对自己的容貌有自卑感。因此在与这类女性谈话时，有关相貌的话题绝对是禁忌，与俊男、美女等有关的事物也是禁忌，这是不能不牢记的。当然，如果想与她断绝关系、彻底分手的话，只要尽量讲些与容貌有关的话题，就应该该是最有效果的了。

在意自己腿短的人常说：“我的屁股下来就是脚跟。”圆桶身材、胸平臀大的女性也常会悲叹：“我穿什么都不适合！”有关身体弱点的自我暴露言行经常可见，我们可由其如何自我描述，就可知道她对这一弱点的烦恼达到了什么样的程度。

“我讨厌人多的场合”、“我个性容易紧张，在众人面前会抖”，常说这类话的人，在其下意识里也许真的讨厌人群或在众人面前会抖。但是，如果进一步探讨其深层心理，多半可现在其下意识里，会认为自己缺少社交性格，换言之，就是将潜在的自卑感与不安，以另一种方式暴露于讲话中。

有些人由于社会关系、社会性格方面的弱点而六生的暴露行为，通常不是直接暴露自己的弱点，而采用间接暴露。遇到这类情形时，先要把对方真正的弱点找出来。

例如，强调“与别人一起吃饭实在吃不下”的人，可能因其在公众场合的就餐礼貌不够好，而且他自己也承认有这一弱点，又如，与同事一起出差，却不愿共宿同一房间的公司职员，可能是非常介意自己有严重打鼾的毛病。有人不断地说：“我是傻瓜。”也有人强调；“我是不学无术的，复杂的事我总搞不懂，但是甲……”这类一味强调自己脑筋不好的人，与其说他脑筋不好，不如说他在学历上有自卑感。当然也有人直接把对学历的自卑感表露出来，他可能会说：“我是三流大学毕业的傻瓜”或说“我只是个与高中有缘的人……”总之，这些人所以强调自己脑筋不好、学历不高，主要是因为他们自认为“脑筋不好有什么关系？学历有什么用？这些东西与人的价值无关，少了它们也没有什么大不了的，因此我就正正当当地表露出来吧！”不仅他们自己这样想，同时也希望获得别人的认同。

事实上，在其内心仍然会十分介意脑筋不好、没有学历这些弱点。在用自我贬低的言词表达出来之后，形成了深层意识的直接表明，这就是这一类型的暴露行为的心理反应。有不少人，别人对他的评语并不是那么吝啬，可是他却总是向别人说“人家都说我是守财奴”，主要是因为他期望对方回应说：“没有这回事。”事实上，他的确相当悭吝于金钱，也承认自己有这一弱点。

有些人为家庭而烦恼的弱点，往往日积月累埋藏于内心深处，故从其外部行为很难看得出来。但是，如果能善用暴露心理现象的原理，仍能轻易地现他们一再想要隐瞒的弱点。例如，某人到处宣传说：“我家乱得很，像闹地震了一般。”可能是因为他家有过分顽皮的小孩使他深感自卑；或者，经常以太太十分冷淡的态度为话题，或是以“我是怕太太的，你们觉得好玩吧”及“反正我是倒插门的”这些话做结尾。这些话绝不只是一般闲聊题材或玩笑用语，而是深为惧内而感到自卑所生成的心理反应。工作迟缓的人，会以“我这个慢郎中，简直像乌龟走路一样”特别强调自己的无能。升迁较慢并为此感到自卑的人，势必经常埋怨：“反正我是一辈子做普通职员的。”

在与人交往当中，现对方说了自贬的话时，最好先弄清楚是否有自我暴露的心理障碍，如果有此征兆，不妨认为对方说话的内容本身，就是他（她）的弱点。像这一类的人，显然是“弄假成真”了。

这多么值得人们深思，我们难道就是完人吗？人同比心、心同比理，只不过这样就能看透人性弱点，并也能知道如何恰当地处理这一切。

对于弱点，每个人其实都应明白，不论对自己还是对于别人，慈悲的宽厚就是学习理解一切。

一天午后，一位父亲看着四岁的孩子正在愉快地玩火车组合玩具。突然间，孩子开始拆除火车的轨道，然后放在客厅椅子的椅面上，他兴奋地从摆放火车的桌子到椅子间来回地跑，还把他的火车和其他铁路玩具的装备堆在-节节的火车轨道上面。

接着，孩子又在轨道上加入了几只填充动物玩具，再放上一些木头积木，最后再加入玩具柜里的-些零星杂物。当达到目的后，孩子便高兴地咯咯笑了起来。

当时这位父亲正坐在沙上看着，起初是怀着好奇心，接着产生了一大堆怀疑的想法。他非常想知道，他的孩子到底在做什么，他的计划是什么？他似乎对孩子所做的事情非常专注。他正在创作一件艺术品还是某种雕刻品吗？或者是在向父亲展示自己才能的某种东西吗？不管怎么说，这位父亲确信这专注的活动，证明了自己孩子具有超凡的能力。“宝贝……”他忧虑地问孩子：“你在做什么？”“爸爸，”他相当满意自己地回答说，“我正在制造混乱。”如果孩子再年长几岁；可能还会加上一句：“哎呀，你怎笨？连这个都看不懂。”然而，这位父亲真的那么笨？这很容易解释，就像任何因爱而不知所以的人那样，他跌入了纷乱的心灵设下的圈套。这位父亲并没有单纯地享受和欣赏儿子的狂欢，并且让他制造混乱，反而期望他现在所做的事情，能达到自己所预期的结果。这位父亲希望儿子他为骄傲，要儿子证明父亲对他的幻想是合理的。正确地说，这位父亲正是想要把自己的构想加诸在孩子的身上。不过，在旁人看来，孩子不过是按自己的愿望在玩。当父亲的不过是太想“望子成龙”了，以至于把最“普通”看成了“超凡”。就是人性弱点，我们往往把自己的幻想强加给别人，我们对于别人的弱点缺乏真正的深入的理解，太自以为是了。